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许我做一片木棉花

木棉花开时,人间四月天。相传木棉花的花语:珍惜身边的人,珍惜身边的幸福
——题记
我想我是快乐的吧。
我不断制造这些快乐,把我的房间、我的照片、我的微笑,我的声音,我的话语,甚至于我的动作,我的一切都布置成快乐的摸样,可是为什么我还是这么寂寞呢。
我想我是幸福的吧。
这么多人在我身边关心我。以前都是我一个人,我一个人交学费,考大学,做兼职,然后实习,一个人去完成我的梦想。呵,现在多好,他们都在我身边待我宠若至宝,以前想要的现在都有了,可是为什么我还是这么难过呢。
我想我是重要的吧。
偶尔一点伤感一点难过他们都在,电话信息总是在询问我怎么了,是不是过的不好,他们都在身边即使距离再远。我们可以一起去k歌,一起去海边,一起疯狂。我站在中间看着。可是为什么我还是孤单呢。
我想我是被祝福的吧。
从小我都在制造快乐,让他们都那么开心,让家人放心,让朋友们幸福,让那些死党们依靠,让他们都认为我坚强,勇敢,无坚不摧。可是为什么我还是受伤呢。
我想我是被爱的吧。
那么多人会说喜欢我,爱我,尽管我偶尔任性,耍小聪明,仍然没人会揭穿我,可是为什么我还是一个人呢。
一个人的时候,我总想我明明拥有这么多,可是为什么我却这么迷茫,无助。其实吧我很懦弱,我也会偷偷哭,也会不想坚强,不想勇敢,所以我多乞求有那么个拥抱,抱着我说丫头其实还有我。
一个人的时候,我会左手握着右手说,你看你不孤单的。其实不需要他们你也可以活的很好。
一个人的时候越来越多,我会对自己说,看,你要是难过了那不就起水了么,又得祸害。
以前我是多么的害怕一个人啊,从小爸妈离开我去工作,我一个人睡觉,一个人看书那样的寂寥。
开始懂事了,我就不断的交朋友,尽可能完善自己。我甚至不知道自己到底喜欢什么,喜欢看书,还是文字;我的性格活泼,还是文静;我喜欢的专业医学,还是会计。我自己也不知道了,开始渐渐地忘记自己到底是怎样的呢,原来我的记性真的不好。
开始渐渐地不想和外界联系,不想他们牵挂,不想他们担心,不想被怜悯,不想被同情,更不想说话,开始渐渐地与世隔绝,换号码,换城市。聊天上的头像也开始灰白,不在写心情,想试着自己把自己忘了,这样就不会这么难过了吧。
不想他们看着我难过,即使这样我也不得不假装很快乐,这样周围的人也会快乐吧。
我想做个温暖的女子,眉里、眼里、嘴里都是笑意,如木棉花般,妖艳夺目,这样就不会被遗忘了吧。


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